Mình bỏ thiết kế, mình cũng không biết nên làm gì tiếp khi mà gia đình thì cứ áp đặt mình vào những thứ không muốn. Mình không muốn nó nhưng cũng không biết mình muốn gì. Mình sống trong băn khoăn, sợ hãi trong suốt mấy năm liền. Áp lực từ phía gia đình rằng mình phải nghe lời, áp lực từ xã hội với câu hỏi mình là ai, áp lực từ chính bản thân mình khi mình chẳng biết mình muốn gì. Đó là những ngày mình thức dậy trong tình trạng lê từng bước ra khỏi giường, tới việc đánh răng dần dần trở thành một việc khó khăn không tưởng. Chuyện giao tiếp khiến mình ngột ngạt và đôi khi chỉ việc thở thôi cũng khiến mình quá sức. Khi cuộc đời không có đích đến thì mọi thứ nó sẽ chỉ lơ lửng giữa dòng, chẳng về đâu. Không về đâu nên cuộc sống cũng chẳng còn ý nghĩa, mình cũng chẳng biết nỗ lực vì điều gì. Đau đớn làm sao khi hằng ngày phải đối mặt với cái bản thân tệ hại ấy. Mình trách móc bản thân, trách móc cuộc đời.

Thế nhưng giờ nghĩ lại thì lại thấy buồn…cười, bởi trách thế chứ trách nữa cũng chẳng thay đổi được gì. Chẳng phải do đời, chẳng phải do bố mẹ, do mình hèn thôi. Cuộc đời ngang trái mới là cuộc đời. Còn bố mẹ không ai ngăn cấm con cái, cũng chỉ là lo cho mình thôi. Có cái duy nhất không ổn là cái bản thân mình ấy chứ. Mình phân vân nhiều quá, sợ nhiều quá. Sợ làm được vài bữa lại nản, sợ không tới đâu và chắc sợ nhất là phải thấy bản thân mình tệ hại thế nào.